好的婚姻里，都有一個“沒事找事”的人 | 東湖夜讀·為你講書?

編者按

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《只想和你好好生活》

內容簡介

《只想和你好好生活》匯集了20多位心理學家對親密關系的多角度深入解讀，以親密關系與個人成長為切入點，幫助讀者理順生活與情感，做更好的自己，也給別人帶去幸福。

婚后分享欲的喪失，就像日復一日心理上的冷暴力，同樣讓人窒息。

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一個結婚15年的姐姐說，自己的婚姻得了一種叫“冷漠癥”的病，癥狀是心里憋了好多話，說不出來，總覺得胸口悶得慌。

每次想要跟家人說一說工作的煩惱、對未來生活的不確定，得到的回應總是：“你想太多了。”

有時候想打破沉悶，策劃一次旅行，問老公去哪兒，老公說：“無所謂，你定。”

就連吃飯問對方吃什么，答案都是：“隨便，都可以。”

這種感覺就像你憋足了力氣，一拳打出去，卻打在了棉花上，不疼，也沒有回音，讓人垂頭喪氣。

既沒有特別甜蜜的時刻，也沒有特別緊張的沖突，生活從平靜如水，變成了相安無事，從相敬如賓，變成了相敬如冰。

為什么明明是最親近的家人，卻變成了比陌生人還尷尬的關系？

為什么開始明明充滿熱情的關系，會慢慢變得冰冷？

如果你仔細回想那些讓關系變得冰冷的細枝末節(jié)，就會發(fā)現，關系從來不是忽然變冷的，而是一次次被拒絕、被誤解、被指責的累積。

2

《只想和你好好生活》里，多年在中國從事個人輔導和夫妻治療的心理學博士約翰·貝曼認為，不夠親密，是中國夫妻最大的問題。

而造成這一結果的最重要原因，是夫妻之間不懂得如何處理差異。

圖源網絡

人與人之間存在無數差異，小到吃飯的口味，一個喜歡咸、一個喜歡淡；大到人生規(guī)劃，一個喜歡隨遇而安、一個希望主動奮斗……

當夫妻倆的想法不一致時，他們可能會從討論、爭論，逐漸升級到吵架，甚至打架，很難得出一個彼此都認可、接受的答案。

又或者為了避免吵架，干脆不討論，擱置矛盾，兩個人都表面妥協(xié)，但是內心并不情愿。做出妥協(xié)的一方會記在心里，日積月累，都成了抱怨。

無論選擇吵架還是冷戰(zhàn)，因為彼此差異而帶來的矛盾都沒有得到有效的解決。

遇到問題的時候，不想商量、拒絕溝通；遇到開心的事，也失去了和他分享的欲望。

我們之所以不能接納彼此的差異，約翰·貝曼認為，這是因為很多人面對伴侶時，總覺得，“我最重要”。

我的父母比你的父母重要，我的工作比你的工作重要，我的感受比你的感受重要……于是吵架和冷戰(zhàn)就出現了。

在貝曼博士看來，放下一些期待和指責，彼此關愛、傾聽和支持，會讓夫妻關系變得更有活力。

3

伴侶之間的親密，可以有很多類型：情緒親密、身體親密、精神親密、社交親密和愛好親密。

圖源網絡

一對好的夫妻，并非每個方面都能做到百分百的親密，能擁有兩項以上的親密，就是很好的關系。

如果一項都做不到的話，那維系婚姻的可能只剩下孩子、房子，以及誰都不愿意離婚的湊合。

但是“親密”不是從天而降的，而需要至少有一個人愿意沒事找事、沒話找話地去創(chuàng)造機會、制造話題。

《只想和你好好生活》是一本心理咨詢師的口述實錄，通過他們經歷過的咨詢案例，重新結構親密關系中的種種矛盾和解決之道。

包括如何通過你的夢，判斷婚姻中的問題；如何在婚姻中保持獨立；關系中親密度的提升方法等等。

心理學大師歐文·亞隆說：“每一樁幸福婚姻的背后，都離不開兩個人對彼此的包容和忍耐，也離不開兩人的共同努力和成長。”

面對矛盾，放棄是最簡單的選擇，卻不一定是最明智的。

在經營一段關系的過程中，遇見更好的自己，才是婚姻給我們最好的禮物。

點亮“在看”，愿你我都能經營好親密關系，成為更好的自己。

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主播|硯筠

作者：甘藍藍，寫好別人的故事，過好自己的日子。本文首發(fā)十點讀書(ID：duhaoshu)，超2900萬人訂閱的國民讀書大號，轉載請在后臺回復“轉載”。

監(jiān)制：吳康安

主編：王會

編輯：張依